Cet article n'était pas prévu. Il était même prévu qu'il n'y aurait plus d'article. Après tout, j'étais heureuse. Je n'avais plus le temps. Je n'en avais plus besoin.
Et pourtant...
La dernière fois que je vous ai écris un article, j'étais la plus heureuse. Comblée par mon ex, avec une vie " géniale ". Le goût de la liberté, la saveur de l'amour, l'arôme de l'insouciance, des moments géniaux. Une adolescente heureuse, qui croquait la vie à pleines dents. Je suis un peu nostalgique, en pensant à ces moments totalement insouciants, persuadée que cette souffrance, qui me collait à la peau depuis quelques années déjà, m'avait quittée à jamais, me laissant découvrir la définition du mot " vivre ". Mais tout s'est arrêté, et rien ne sera plus comme avant.
J'ai entendu dire que l'amour est comme un taxi, plus tu vas loin, plus tu paie cher. Eh bien, je l'ai compris à mes dépens. Et j'ai entendu dire que l'amour rendais aveugle. Je peux vous dire que je l'ai bien assimilé également.
Raconter sa vie sur internet n'est peut être pas bien. Mais ce blog est un défouloir, un journal intime, mon havre de paix, mon jardin plus trop secret. Ce blog m'a aidé à tenir dans les moments les plus terribles, où la souffrance m’assommait. Vous m'avez connue joyeuse, triste, en colère, sereine. Je partage tellement de choses depuis plus de 2 ans. Et ça va bien plus loin que de la simple littérature.
Le jour où tout a basculé, c'est le jour où mon cher copain m'a agressée sexuellement, à la mi-janvier.
Et que je n'ai rien dit.
Et que j'ai fais comme si de rien n'était.
Ça ne me ressemble pas. De me laisser faire comme ça, moi la fille si forte, si courageuse aux yeux des autres, se laissait marcher dessus par un pourri.
Mais je l'aimais.
Et il me manipulait.
Depuis le début.
Depuis des mois.
Son emprise était incroyable. J'aurais pu tout plaquer pour lui. J'aurais pu tout perdre pour lui.
Pendant un mois, je me suis vue dépérir. Mon cœur qui hurlait tout mon amour pour lui et ma raison qui hurlait que je devais le quitter. Mais ça c'est ce que je croyais.
A la seconde où il m'a touchée, tout mon amour pour lui disparut.
Mais je suis restée.
Parce que je ne me suis pas rendu compte que c'était anormal.
Parce que je ne pouvais pas vivre sans lui.
Parce qu'il m'avait rendue dépendante.
Et que ma raison avait disparue.
C'était ma drogue, j'étais une putain de toxico.
Incapable de le quitter, incapable de me défendre.
Personne n'a rien de vu. Et les agressions ont continué, un mois durant.
Pendant un mois, il m'a tuée à petit feu. Moi, qui était si émotive, qui ressentais la moindre émotion au creux de mon ventre, comme une tempête, quasi un ouragan, je me suis retrouvée à ressentir des émotions altérées. Je périssais, et ce fut une mort à petit feu, pendant un mois.
Et le pire reste à venir.
Malgré ma perdition, je reste tout de même sur un nuage, persuadée que tout va bien, que je suis heureuse. Tout ce que je vous dit précédemment m'est apparu sur plusieurs semaines. Il m'a fallu énormément de temps pour tout comprendre.
Au moment d'une bonne soirée entre amis, monsieur est mal et demande à faire un break. Je passe donc une sale soirée, à pleurer, à m'inquiéter.
Le lendemain, je le vois et on fait officiellement un break.
Mais ce que je ne savais pas, c'est qu'entre temps, il s'est mis en couple avec une de mes plus proches amies.
Le même jour.
Double-trahison.
Pendant une semaine, le temps du break, j'ai vécu l'enfer sur Terre. Je n'ai jamais été aussi malheureuse de toute ma vie. Je suis tellement tombée de haut. Je pensais encore que c'était l'amour de la vie (lol) et qu'on allait se remettre ensemble (relol). C'est là qu'il m'a véritablement tuée. Je n'étais plus qu'une enveloppe vide, dénuée de ma joie de vivre débordante. Je n'étais plus qu'un zombie, l'ombre de moi-même, une façade hypocrite. Mais je ne savais pas tout.
Une semaine après, mon ex me plaquait, et je découvrais la relation avec celle que j'adorais.
Ce fut la fin, la décadence, les nuits d'insomnies, les envies d'alcool fort, les crises de boulimie, la violence, les week-end à déprimer, les sautes d'humeur. Les déclics déchirants, les émotions détraquées, les amours d'un jour. J'étais vide. Détruite.
Encore aujourd'hui, je ne ressens rien.
Et j'en souffre.
Mais je me suis relevée.
Parce que sans ma drogue je n'étais rien, mais ça passe, et on se rends compte qu'on est quelqu'un.
Alors, je me suis battue, je me suis plongée la tête la première dans le boulot, j'ai fais la liste des effets néfastes de cette drogue, j'ai appris à cracher à la gueule en pensée et mon seul objectif, c'est revivre.
Aujourd'hui, après un mois et demi de relation, mon amie l'a plaqué. Elle avait compris. Et je lui ai pardonnée. Parce qu'après tout, elle m'a sauvée.
Elle m'a sortie de là.
C'est grâce à elle que je n'ai pas été détruite à un point irréversible.
Et je la remercie.
Après toutes ces heures à la détester, je me suis rendu compte que sans elle, je serais encore avec ce sale type, et qu'il m'aurait violée, tout simplement.
A présent, je suis à la recherche de mes émotions. Je suis encore meurtrie, encore détraquée émotionnellement mais je vais mieux. Quelque fois, j'ai le souffle coupé, par le flux d'émotions qui veut sortir, s'échapper de la prison qu'il a construite. Je sais qu'un jour, les fissures vont mener à la destruction de cette prison et que je ressentirais pleinement mes émotions. J'ai tous mis entre parenthèses pour me consacrer uniquement à lui. Alors je reprends tout, tout ce qui me faisais vibrer. J'ai passé du temps avec mes amis. Beaucoup. Et ce sont des personnes géniales d'ailleurs. J'ai passé du temps dehors, en osmose avec la nature. J'écris cet article, qui me libère. Je reprends ce blog qui me faisais vivre quand plus rien ne pouvais le faire.
Il m'as détruite, mais il m'a rendu encore plus forte. Et je suis butée.
Je n'ai toujours pas trouvé de titre pour cet article. Je ne veux pas de débat en commentaire. Tout ce que je vous dis là vient du cœur. Peut être que mon point de vue sur cette histoire aura changé dans un mois. Mais dans tous les cas, c'était devenu un besoin d'écrire cet article, pour me soulager quelque peu, et aussi pour apporter mon témoignage. Les relations toxiques, comme la mienne, on en voit tous les jours, plus ou moins visibles. Et il faut agir, trouver la force pour s'en sortir, même si c'est atrocement déchirant. J'ai d'ailleurs lu un très bon article sur madmoizelle qui a été un bon déclic. Je ne dirais jamais que j'ai regretté de m'être lancée dans cette relation. Même si elle a failli me détruire pour de bon. J'en tire de très bonnes leçons. Et ça m'a rendu encore plus forte.
Alors, qui que vous soyez, allez en paix, que le bonheur vous hante. C'est tout le mal que je vous souhaite.
J'ai donc entamé jeudi Une braise sous la cendre de Sabaa Tahir. Pour le moment, je n'en suis qu'au début, et j'ai bien du mal à accrocher à cette histoire après l'énorme claque de ma précédente lecture. J'apprécie tout de même l'univers, même si je ne comprends pas tout. Je vous en reparle la semaine prochaine!
